心がポッキリ

前回の記事で番茶は砕けないだのと息巻いていた気がしますが…

無理でした。

今日はちょっと落ち着いているので、更新しようかなと思い。

これまで、私は臨床心理士になりたい…！という意志だけで勉強してました。

これだけで続いていたのは、ひとえに何年も胸に抱いていたがための強固さがあったからなのでしょう。

しかし、目前に迫るにつれ、意志だけではどうにもならないことが見えてきます。

大学院にいる間、いったい自分は何を研究したいのか。それが全くない。

私は、それに気づくのが遅すぎました。いや、目を向けようとしなかったのかな？

大学院進学→???→臨床心理士というプロセスであるとしたら、この???の部分がぽっかりと抜け落ちた状態で勉強ばかりしてきたわけですね。

自分の興味を深く探ることもせず…結局、大学院で何がしたいのか？この疑問に対する明確な返答がいくら考えても出てこなかった。

もう1つ、進学を志す上で致命的な考えが頭をよぎってしまった。

臨床心理士になって成し遂げたい目的は、他の所でも達成できるんではないか？

自分の原動力を大きく揺るがすには十分すぎる疑問でした。

臨床心理士になることが、自分の目標達成のための唯一の手段なのか。これを吟味しなかった。

結局、自分の心とちゃんと向き合えなかった、ってところなんでしょうか。

もちろん他の理由がないわけではないですが、大学院に対する自分の想いが分からなくなり、勉強しても何も身につかず、この数週間路頭に迷っていました。

そうして、少しずつ疲弊していって。

自分の性格上、人に相談するのは苦手です。そもそも、自分の変調に気付くのが遅く、親に打ち明けた時にはボロボロの状態でした。

こんなことを書きつつ、いまだ大学院への想いが心の中にくすぶっています。グラグラと揺らぎながら、自分にプレッシャーをかけてきている、そんな気分です。もちろん私の心を容赦なく叩いてきます。

相談の結果、大学院のことからちょっと距離を置こうという結論に至りました。

それから、進学にしても就職にしても、決断の前にひとまずはボロボロになった心を休ませてあげようと。

何もできないまま卒業しても、死ぬわけじゃない。ちゃんと帰ってくる場所がある。そこでやり直せばいい。

そんなことを言ってくれる両親のもとに生まれられて、本当によかった。

しばらくは、好きなことをしていようと思います。

なんか、書いたこと読み返してると恥ずかしいね！子供じゃん！

成長したい。

不安

昨夜から精神的に不安定な状態が続いてる。

原因は明白なんだけど、不安なことがやってることと結構結びついてて、なかなか切り離すのが難しいというか。

いつもなら何とか耐えられたんだけど、なぜか昨日は何度言い聞かせても落ち着くどころかどんどんとこわばっていって…

結局、折れた。ど真ん中からポッキリと、心が折れてしまって。

恋人や友達に助けを求めようにも、時間が時間なので連絡できず、結局一人泣きはらすしかありませんでした。

泣いても泣いても涙が止まらず、息も苦しい。そんな状態で勉強を続けるのは本当に苦痛で、何とか気を紛らわせようとPCで診断だったり動画だったりと、自分の趣味をぶつけてみたものの。

泣き止みはしたけど何も楽しいと思わない。これを楽しんでた自分はどこにいったんだろうってくらいに。

それでもだんだん眠くはなってきて、気づいたら朝でした。

こんなにひどくなったのは初めてだったけど、最近は不安で眠れない夜も多いです。

選択、間違えたかなあ。そんな風には悩みますが、後悔はしてません。後悔なんてした日には、心が折れるどころか、ズタズタに引き裂かれて、砕け散ってしまいそうだから。

さいわい、私には頼れる人がいる。相談できる人がいる。これだけでも十分恵まれているんじゃないかな。そんな風に考えた朝でした。

しかし、そろそろ手を打たないとまずい…こんな調子だと、心身ともにすり減っていくだけだからなあ…

番茶はまだ砕けません。

息抜き

私の趣味のひとつであるゲーム。

最近はピリピリしすぎててあんまりやらなかったんですが、昨日今日と息抜きに…と思い、恋人と一緒にプレイしました。

やっぱり、楽しい！！

ひとりでやってもいいんだけど、やっぱりやるなら誰かと一緒だなあ。

結局、昨日の夜から今日にかけて何も勉強らしい勉強はしなかったことになるんだけど、たまにはこんな日もいいのかなって。

要領悪いくせしてどの口がって感じ、でも人に言ってることを自分で実行できないのもね。

根詰めすぎても疲れるだけだし、少しリフレッシュということで、ね。

ついでに励ましの言葉ももらってしまいました…笑

不安って伝わるんだね。

ちなみにやってたのはMHX。相手もこういうアクションゲーはお好きなようで、時間を忘れて楽しんじゃいました。

よし、明日からもがんばろう。

案ずるよりも…

24日に、興味のある先生の研究室を訪問してきました。

前日までは何を話そうかとか、本は読んでおいた方がいいかなとか、いろんなことを悩みに悩んで答えは出ず、というのを繰り返し、心臓はバクバク。

でも不思議なことに、当日になるとそんなに緊張しませんでした。なんだろう、一種のあきらめの境地というやつなんだろうか？

そんな感じで当日。目前に迫った研究室。

もちろん緊張はしてるけど、思ったほどではない！意気揚々と扉をノック。

部屋に入り先生と向かい合った瞬間…

「あれ、何を話そうとしたんだっけ…」

頭の中が真っ白でした。

ただでさえ緊張するのに、先生がパッと見ものすごく不機嫌そうに見えるもんだから、緊張と恐怖とプレッシャーとで頭の中は大パニックです。

とにかく何か話さねばと、大学院に進学したいと思っている旨を話すも、卒論で何したいかとか、院ではどんな研究をしたいかとか、そんなことが一つも出てこない。

結局、失礼とは思いつつカバンからメモを取り出し、ようやく話が始まったという感じで…

結論。やっぱり訪問は緊張する！

そんなｇｄｇｄで始まった面談ですが、話し出せばそんなに心配するほどでもなかったなあという印象です。

何か詰まれば先生が促してくださるし、本を読んだことを伝えると、嬉しそうに語ってくださいました(表情があまり変わらなくて緊張が解けなかったのはここだけの話…笑)。

進路の話半分、著書の話半分という感じで終わった面談。

周囲に先輩も、同じ志を持つ友人もおらず、立ち往生しており不安でした。孤島にひとり取り残されたかのような、といえばいいのでしょうか？

そんな中、藁にも縋る思いで踏み切った研究室訪問でした。

もちろん、勉強に直接影響が出るわけではないけど、先生の話はとても興味深く、楽しかった。改めて大学院で学び、研究したいという気持ちが強まりました。

自分を押さえつけていた悩みも、なんだかものすごく軽くなった気分です。

最後の最後まで、なんだか残念な学生…という姿しか見せられませんでしたが…笑　それはいつものこと。

案ずるよりも産むがやすしというじゃないか！どうせ無様を晒すのなら、最初から悩まず、バカになればいい。このブログもそんな気持ちで作ったんだから。

なんだか話がそれました。ともかく、訪問に行けて良かった。

番茶はまだ頑張れそうです。

さっぱり

最近ものすごく暑いですね。

外も暑ければ、部屋の中も暑くてホントに生きづらい。

何が嫌って、何もしてないのに汗が噴き出るんですよね…常に水浴びしたい気分。

そんなわけで、水族館に行ってきました。

やっぱり水族館は涼しいですね！屋外の展示コーナーはそうでもなかったけど…ペンギンなんか、みんなばててたみたいだし笑

いやあ、でも気分さっぱり、また頑張っていけそうです。

プチ躁鬱？

依然として不安や焦りはあるものの、それ以上になんだか気分がいい日でした。

普段は将来のことを考えると背筋も凍るほどの不安に駆られるのに、今日はむしろ明るいビジョンが見えたりして楽しいくらいだったし。

あれだけ気分が落ち込んでて渋っていたメールやらなんやらも、「えい、送っちゃえ！」みたいなノリで出したし。

我ながらものすごいハイテンション笑

それで思い出したんだけど、そういえばうちの家系は気分障害の人だらけだなあ、と。

それから、精神疾患ってスペクトラム(連続体)ってよく言いますよね。

私はプチ双極性障害…？なんて考えが今さっき、頭をよぎった。

思えば、昔からいやに落ち込んだ時とはしゃいでた時の差が激しかったり、どうにも二面性があるような気がする。

でもそれも自分。苦労もあったけど、こうやって一緒に歩いてきたんだし。そうだろうが違ってようが、些細な事です。

これからもよろしく、私の心。

足りなかったもの

あの不安で仕方ない状態が続いてて、一人でうだうだ悩んでてもどうしようもなさそうだったので、恋人にぶちまけた。

就活にしとけばよかったのかとか、今からでも間に合うかとか、取り掛かりが遅すぎたんじゃないかとか…

大学院に行きたいって思いが、本当は嘘だったんじゃないかとか。

最近、疲れてたからあんまり自分の荷物まで持たせたくなかったけど、仕方ない。

言語化がものすごく苦手だから拙い説明になったけど、思ってることだいたい全部吐き出しました。

きっと、この不安を誰かに否定してほしかったんだと思う。自分の行動は間違ってないって。自分だけでは証明できなかったから。

結局、自分の選択があってるかは分からずじまいでした。

でもそんな自分の想いは嘘なんかじゃないって。今不安で仕方ないなのは、気持ちが本物だからだって。

そういわれて、なんだか心がスッと軽くなった。

大学院に向けての準備は本当に遅かった。

本格的に勉強始めたのは今年の3月頃からだったし、研究室訪問に至ってはまだアポイントを取らないとって段階だし。その他大学のこともまだまだやることが山積み。

ネットで書いてる人たちに比べると、本当にうさぎとかめのような差。しかもそのうさぎたちはサボることを知らない。

そりゃ不安だったり、逃げ出したくもなるわ。

でも多分もう大丈夫。自分を認めてくれる人がいるって確信したから。

足りなかったのは、覚悟だったんだろうなあ。他よりもはるかに遅いスタートで、それでも走り続ける覚悟、自分の気持ちを嘘にしない覚悟。

きっとこの先も同じような不安に襲われる。そのたびに、今回の出来事を思い出していきます。後悔しないように。

何言ってるか自分でもわからなくなってきた笑

とにかく、これからも一層がんばろうと思います。

いつもありがとう。